Bon, depuis le temps que je suis inscrit sur le forum, il était temps que je vous présente une BM que c'est la mienne à moi !
Commençons par un petit rappel de mon parcours automobilistique personnel : J'ai eu une 306 XT 1.8 dès mon permis en poche et pendant trois mois (mise sur le toit. Totalement responsable mais j'avais quand même vraiment pas eu de bol avec les conditions) puis...c'est tout
J'ai voulu pendant des années acheter des trucs exotiques (Matra Murena, MGF et Z3 roadster 2.8L notamment) mais je m'en suis lassé (à force de chercher la perle rare sans succès et puis certainement aussi parce que mes envies d'adolescent évoluaient
) avant même de les posséder.Et puis, un peu blasé, j'ai arrêté de chercher, sachant que je n'avais pas les moyens de m'offrir un truc kipousse et que quoi que j'achète serait une déception pour décider de me mettre à la moto. Permis moto en poche, je suis parti aux Pays-Bas un an (pas de virages là-bas donc pas de moto ni de voiture). Je suis rentré fin Juillet 2009, ai acheté une moto le 3 Août et ai failli me tuer le 30 (méfiez-vous des conducteurs de Saab, on n'en parle pas au permis et ce sont pourtant les plus dangereux !). Durant ma convalescence, j'ai pas mal glandé online et j'ai regardé les annonces de M3 E36 (un rêve de gosse, je lisais tout ce que je pouvais dessus quand elle était au catalogue BMW) puisque je la savais à ma portée financière. J'ai consulté énormément d'annonces, passé pas mal de coups de fils, en ai vu quelques unes et je me suis rendu compte que c'était aujourd'hui impossible d'en trouver une propre (id est moins de 150ooo bornes et entretien BMW ou au moins avec des factures d'achats de pièces BMW et d'huile préconisée) pour un prix raisonnable (j'ai vu des types afficher leur E36 à plus de 20k€ parce qu'elle avait 50ooo km, faut pas déconner). Malheureux de ne jamais pouvoir m'offrir ma ///M3 bleu estoril intérieur blanc (
), j'ai arrêté de chercher.Samedi 27 mars 2010, j'ai revu sur pistonheads une annonce pour une voiture (vous devinez laquelle) qui m'avait tapé dans l'oeil au mois de décembre mais théoriquement vendue à un polonais qui devait venir la chercher le 9 janvier (j'en aurais chialé). Bref, belle auto, peu kilométrée, assez bonne affaire comparée au marché français mais prix cohérent avec le marché UK (et même dans le haut de la fourchette, Left Hand Drive oblige).
J'envoie un message au vendeur, demandant des infos et je reçois les scans du carnet d'entretien, des MOT, du certificat d'importation (elle vient du Japon) et de la carte grise.
J'appelle le lendemain et il m'apprend que le polish n'a pas pris la voiture parce qu'elle a été produite l'année précédent sa date de première mise en circulation (il confondait fabrication et mise en circulation le polak) et qu'elle n'a pas le système HiFi chépaoik (HK). En revanche, elle est sur le point d'être vendue car il est en contact avancé avec un danois devant lui envoyer un acompte la semaine suivante, danois pour lequel il va devoir arranger le shipping et que ça l'emmerde un peu ces histoires blablabla. Je sors mon joker : "Oulala, c'est vrai que ça a l'air drôlement compliqué pour vous. En tout cas, moi, je viendrais la chercher et la redescendrais par la route. En plus, pas besoin d'attendre, je peux vous envoyer un acompte online tout de suite si vous voulez." On se met d'accord, je reçois ses coordonnées, j'envois 600€ histoire d'être large par rapport aux £500 demandés et je me mets à stresser comme un fou.
Mes nombreux échanges avec le vendeur même après la réception de mon acompte et la réponse qu'il a faite au mail d'un ami (qui avait eu la gentillesse de jouer l'espion pour moi
) m'ont rassuré. Il ne me restait plus qu'à trouver quelques milliers de livres sterling ([...censuré...], quel bordel d'ailleurs) pour que le stress laisse place à l'impatience et à l'excitation.L'aventure allait commencer...
Chapter one
Un peu de chronologie !
Nous sommes le Lundi 13 Décembre 2009 (fichtre !) et depuis quelques semaines je regarde les prix des Se7en, des Lancia Delta Integrale Evoluzione et des LHD sur Pistonheads. Ce jour là, je regarde les M3 E36 (rêve de gosse devenu accessible) et je pleure en voyant les prix et le sérieux de l'entretien alors qu'en France on tente de me vendre 50% plus cher des autos entretenues par "Momo, station service et mécanique toutes marques".
Je vais aussi faire un tour sur les M Coupés puisque j'adorais cette voiture étant petit. Et là qu'est-ce que c'est-y pas que je vois ? Un Z bleu estoril (
) et un Z jaune dakar (belle couleur mais bof sur le M Coupé), tous deux en conduite à gauche. J'envoie des mails le lendemain : le bleu est vendu (à un polonais devant venir le chercher début janvier) est le jaune n'a pas de carnet d'entretien ("It's never the case with Japan imports Sir" mon cul). En plus, elle est...jaune.J'en fais mon deuil, je laisse tomber mes recherches mais je continuerai à regarder les annonces de temps en temps.
Et puis mon père s'étant fait à l'idée d'acheter un grosse teutonne d'occas en Germany, je me consacre à la recherche d'une 745d ou 750i pour lui.
Nous voilà mi-février. Je trouve un M Coupé noir (la deuxième plus jolie couleur sur le Coupé) chez un pro en Belgique sur autoscout24. Un poil plus de 80ooo bornes, 15ooo€ (bon prix, mon fils), entretien BMW Bruxelles. J'appelle, le type me dit qu'il n'aura la voiture que d'ici une semaine. Cinq jours après l'annonce disparaît. Je rappelle et le type m'apprend que le M était en fait un 2.8, que leur client s'était foutu d'eux et qu'ils ne prenaient pas la voiture bien sûr.
Samedi 27 Mars, je revois le Coupé bleu estoril sur PH. L'annonce a déjà 9 jours mais la chance que j'ai, c'est qu'elle apparaît dans la rubrique M Coupe et non LHD donc peu d'européens continentaux ont dû la voir. Bref, j'envoie un mail demandant quelques infos et je reçois toute une flopée de scans (entretiens japonais, divers papiers d'export vers le Royaume-Uni, les MOT anglais et la carte grise). Je vérifie que le kilométrage est cohérent, je fais même un tableau Excel pour calculer le kilométrage moyen à la centaine de mètres près entre deux entretiens puis la moyenne sur un an et deux ans glissants. Il a peu roulé au début (près de deux ans pour parcourir les 2000 premiers kilomètres de rodage) mais rien de rédhibitoire. Je lui demande si je peux l'appeler le lendemain.
Dimanche 28 Mars (ça, vous l'avez déjà lu) :
J'appelle et il m'apprend que le polish n'a pas pris la voiture parce qu'elle a été produite l'année précédent sa date de première mise en circulation et qu'elle n'a pas le système HiFi Harman Kardon chépaoik (pas dispo cette année là). En revanche, elle est sur le point d'être vendue car il est en contact avancé avec un danois devant lui envoyer un acompte la semaine suivante, danois pour lequel il va devoir arranger le shipping et que ça l'emmerde un peu ces histoires. Je sors mon joker : "Oulala, c'est vrai que ça a l'air drôlement compliqué pour vous. En tout cas, moi, je viendrais la chercher et la redescendrais par la route. En plus, pas besoin d'attendre, je peux vous envoyer un acompte online tout de suite si vous voulez." Je lui demande où se trouve l'aéroport le plus proche et on se met d'accord. Je reçois ses coordonnées, j'envois 600€ histoire d'être large (pas tant que ça d'ailleurs, il ne touchera que £520) par rapport aux £500 demandés et je me mets à stresser comme un fou.
Je vous épargne les épisodes de stress et de recherche de devises (je n'imaginais pas que ça serait si compliqué de trouver quelques liasses de livres sterling en s'y prenant une semaine à l'avance).
Je dois y aller le 7 Avril (merci ryanair), dormir entre Londres et Douvres et prendre le ferry avec l'auto le 8.
Le Mardi 6 Avril j'appelle le service homologation de BMW pour recevoir le dossier de demande de certificat de conformité. La nana est une chieuse et ne veut rien me dire, même pas si en théorie le Z est éligible à un COC (si les numéros correspondent toussa). Bref, elle me dit qu'elle m'envoie le dossier blablabla.
3 min après mon téléphone sonne :
"Allo Monsieur Titane ? C'est Delphine (jolie nom, dommage qu'elle ait ce caractère) de BMW France."
"Merde, qu'est-ce qu'il y a ?"
"Et bien nous avons déjà un dossier du 24 mars de demande de COC pour ce véhicule."
"#**¤¤ !?"
"Et on ne peut certainement pas avoir deux dossiers de demande d'homologation pour un même véhicule (non, sans blague ?)"
"Peut-être que cette personne (dont elle m'a donné le nom) ne voulait que s'assurer que la voiture était homologable avant de poursuivre les négociations. Je vois avec le vendeur et je vous rappelle Delphine"
Coup de fil au vendeur qui me dit qu'il connait ce gars mais qu'il n'a finalement pas pris la voiture et je rassure Delphine (c'est moi qui stresse en revanche).
Chapter two
Mardi 7 Avril :
Je vous rappelle que j'ai envoyé un acompte pour une voiture que je n'avais jamais vue, voiture qui avait déjà été mise en vente puis retirée puis à nouveau presque vendue à un danois (que j'avais coiffé au poteau) et pour laquelle un autre français avait déjà entamé les démarches d'homologation. Pour l'acheter je dois partir à l'étranger où le gendre du vendeur (si vendeur il y a vraiment
) passera me prendre à l'aéroport pour m'emmener je ne sais où avec £5200 et 5000€ en cash et des visas déplafonnées devant me permettre de retirer plus de 9000€ en pounds. Si je ne prends pas la voiture, je n'ai pas de plan B bien sûr.Et je suis connu pour mon aversion au risque !
Vous imaginez donc que j'ai assez mal dormi cette nuit-là. J'ai dû m'endormir vers 3h, pour me réveiller à 4h50 (réveil réglé sur 5h).
Départ à 6h en 745d (cette voiture est formidable, faudra que j'en dise un jour un mot dans la section ad hoc). Ma mère m'apprend qu'elle a mal dormi et ne veut pas conduire (et moi donc
).6h15, on récupère un pote "j'adore cette voiture" qui que j'initie au plaisir des sièges chauffants et massants. C'est sa première fois
8h30, nous sommes à Limoges. Merde, on a deux heures d'avance.
8h50, l'agent de sécurité vide mon sac parce que j'ai un triangle de présignalisation avec moi.
9h00, la dounière me prend pour un terroriste parce que je lui ai demandé si elle voulait voir nos pièces d'identités (alors qu'on quitte le territoire). S'en suit un débat sur Schengen (chuis bien d'humeur, vous imaginez) etc. Trois passagers sur dix passeront d'ailleurs à côté de sa guérite sans s'arrêter.
9h20, je m'emmerde et me fais passer pour un écossais auprès du type qui demande aux passagers de remplir une enquête de satisfaction (je charge la douanière
) pour passer le temps.Toujours pas moyen de dormir, il y a un brouhaha constant.
10h19, l'embarquement débute.
10h30, je joue des coudes pour qu'on ait des places emergency exit. Le panard.
11h20 (on a changé de timezone, j'espère que vous suivez), on atterri. Pas de gendre.
11h40, toujours pas de gendre. Heureusement j'ai demandé son numéro avant de partir. "We'll be here in five to ten minutes." "What car you got?" "An audi S6 (coooooooooool !)" "Great. Which colour?" "It's silver." "Well, we'll wait for a silver S6 outside in few minutes so, see ya."
11h55, voilà notre audi S6. Je serre la main au conducteur, lui dit que je suis content de le voir toussa mais il semble un peu surpris par mes familiarités. "Aren't you Paul?" "I'm afraid not." Merde. Et là mon pote me dit qu'il y a "une autre audi à côté"
C'est pas une S6 mais une A6 ([...censuré...] d'accent du nord) diesoul première génération et les deux conducteurs sont ce que je craignais, à savoir un jeune kasketàlenvers et un skinhead tatoué portant une perruque...
Pas tibulaire, tu vois, mais presque.
Chapter three
Malgré les tatouages, le chauffeur a l'air sympathique, son passager est jeune et a une coiffure en pics façon Vendetta
Il est de toute façon trop tard pour reculer. On monte. Je vous épargne les banalités d'usage ("Déjà venus en Angleterre ?" "Non mais mon pote a une petite amie anglaise." toussa), ils nous apprennent qu'il faudra 30 à 45 minutes pour arriver à destination (c'est plus que ce que j'avais vu sur google maps).
Les deux ont l'air de ne pas vraiment savoir où il vont ("That way?" "No, I believe it's that one." "No, this one is shorter."), je me dis qu'ils ne doivent pas vraiment connaître l'adresse de la cave où ils vont nous séquestrer
Dommage qu'ils n'aient pas volé une voiture avec GPS.
Bref, vous imaginez dans quel état je suis...
Je continue à stresser sur la banquette en pensant à la fortune (pounds et euros en cash plus possibilités de retrait des cartes) que je suis sur le point de perdre et me demande si j'ai une assurance qui me couvrira quand, soudain, je vois un bout de bleu au loin
Ils nous ouvrent la voiture qu'on commence à inspecter en attendant le proprio qui bosse à côté. La carosserie a quelques griffes en surface et les jantes sont à reprendre ('sont ptet pas fortiches en créneaux au japon) alors qu'elle devait être like new or almost mais je suis tellement content de pas être ligoté sur une chaise percée que je m'en fous complètement
Le côté gauche du siège conducteur est un peu abîmé. Ça peut être étonnant sur une voiture de 35ooo bornes mais le cuir des sièges du Z est connu pour être de mauvaise qualité, particulièrement le coloré, et elle a a priori été utilisée surtout en ville. Ca sera pas trop compliqué à reteindre de toute façon.
Le proprio arrive, nous offre le thé (que je demande avec un nuage de lait, je suis pas en Angleterre pour rien
) et démarre le moteur froid. Et là.......................pas de bruit suspect de vanos, elle tient parfaitement son ralentit, tout va bien."Wanna do a test drive?"
"Of course, that's why I'm here!"
"But if you trash it..."
"...I'll buy it then
"Et hop je dis à mon pote de rester avec nos sacs (et donc le fric) et pars avec le proprio en passager (confiant le mec), tout excité que je suis par l'échappement. Je calerai trois fois ("You've got to rev first and then engage
" "Sans blague") mais le moteur est très souple. Le volant est droit et les freins marchent (à peine marqués, les disques) 
On rentre après 15-20 min, je lui dis qu'il n'y a pas de surprises, que je prends la voiture (de toute façon j'ai pas de plan B. Mon pote est heureux de savoir qu'on ne rentrera pas en stop.) et qu'il faut maintenant qu'on se rende à un distributeur de billets pour que je puisse retirer des pounds.
On s'y rend, j'arrive comme une fleur avec mes cartes déplafonnées, j'en introduis une délicatement dans la fente pensant retirer £3000 et...le truc n'accepte pas les sommes à 4 chiffres. Ca commence bien
Je tape 990, c'est pas bon et le bouzin me propose 790. Je les prends, je réintroduis (toujours en douceur
) ma carte et la connasse dans la boîte ne veut plus rien entendre 
Je peux pas retirer un centime de plus et ça m'étonnerait que j'arrive à négocier la voiture pour ce que j'ai sir moi, c'est à dire pas la moitié de son prix.
Houston, we've got a problem...
Chapter four
Si on récapitule :
J'ai quand même pas mal de pounds à sortir.
J'ai £5200 et ~4000€ sur moi et je viens de retirer £790, la machine ne voulant plus me filer un kopek.
5200+4000*0,8+790 = chuis dans la merde
J'explique la chose à mon vendeur qui me propose d'aller au guichet de sa banque. J'ai donc trois cartes appartenant à mes parents (c'est pas avec mon compte mozaïc du crédit agricole que je vais aller loin question retraits à l'étranger
), copies de leurs cartes d'identités et un papelard en anglais signé de leur main disant qu'ils me donnent procuration sur les cartes toussa. J'explique tout à la fille au guichet, lui disant combien je veux retirer toussa. Elle se barre et revient après 5 minutes :"Those aren't your cards"
"I know that, I just told you"
La nana veut rien savoir et m'envoie bouler.
Mon vendeur est livide. On remonte en A6 beurk à la recherche d'un autre distributeur qui me propose royalement...£200
. Puis un autre £500 (pour chaque carte) et plus rien. On marche encore, £500 de plus (par carte) et encore £500 dans celui d'à-côté et encore £500 dans le premier qui veut bien continuer à me cracher des billets par paquets de 500, pas 520. J'en retirerai 7000 (en coupures de 10 et 20) en une demi-heure (heureusement que celui d'à-côté restait libre pour les autres clients), demi-heure pendant laquelle j'espérais qu'aucune bande de loubards n'était en train d'observer mon petit manège.Enfin j'ai pu presser tout ce que je pouvais des trois cartes, on va à la banque du vendeur faire nos comptes. J'aurai besoin d'assez peu d'euros, tant mieux vu leur taux de change merdissimal (celui du distributeur sera très correct, bien meilleur que dans un bureau de change français également. Aujourd'hui j'ai une carte "Jazz International" qui me permettrait d'être encore moins cher puisque la société générale ne m'applique plus de commissions).
Je donne tout au vendeur qui le file aussi tôt à la guichetière qui met 100 ans à recompter, on fait le paperwork (j'ai pas emmené de certificat de cession français, ça aurait été mieux) et on retourne à la voiture.
En sortant de la banque, ils nous offre sandwiches, boissons et doughnuts pour la route. Sympa.
On discute en rentrant et me dit qu'il me filera son chépakoi lock (un antivol jaune qu'on met sur le volant) quand il apprend qu'on jettera le Z dans un parking à Londres le temps de visiter. Sympa.
On discute un peu avec le couple, sa femme me propose d'aller au théâtre avec elle
On finit quand même par décoller parce que l'après-midi est pas mal entamée et qu'on a de la route à faire et une ville à visiter. Le vendeur a la gentillesse de nous escorter jusqu'à la M1 (de tête), s'arrête à une station et me paie le premier plein....sympa.
On prend la route. Fantastique ! Dès qu'un lent de la file de droite (ben oui...) se rabat enfin ou qu'une Porsche se dessine au loin, je passe la 3 histoire de voir si çapousse. Le reste du temps je suis en léger excès de vitesse en permanence mais je me fais pas mal doubler (ça change de la monotonie des autoroutes françaises).
A Londres - et après 45 minutes de bouchon à stresser à chaque voiture de flics aperçue (la voiture n'est pas taxed, elle n'a pas l'équivalent de notre ancienne vignette française) - je jette la voiture dans le premier parking souterrain que je vois pour prendre le métro. On fait les trucs à touristes classics (Picadilly circus, Buckingham Palace, etc), on mange un morceau dans un truc à touristes (mon sirloin steak tirait d'ailleurs une drôle de gueule). Il est minuit passé, j'ai dormi deux ou trois heures la nuit précédente et il nous reste tout de même un peu de route à faire donc on part..........sauf qu'on ne trouve pas comment sortir de la ville
(Y'en a plus vraiment long après ça...)
Chapter five
On roule au moins une demi-heure sans croiser un seul panneau de signalisation donc on roule tant bien que mal à la boussole (merci le smartphone). Trois jeunes kasketàlenvers en E46 coupé finissent par nous aborder et nous demandent si on sait où est la rue chépakoi. Je leur répond que je n'en n'ai aucune idée, que je suis sensé aller à Dover ce soir mais que je suis totalement perdu. Ils me donnent alors les directions pour rejoindre la A2 (je crois). 15 minutes plus tard, je suis évidemment paumé au milieu d'une banlieue sombre et sordide (
), je m'arrête et vais demander au proprio d'une épicerie arabe (bien pratique qu'ils soient ouverts au milieu de la nuit !) qui n'a pas l'air de savoir que Dover est une ville anglaise... De l'autre côté de la rue, le conducteur d'une 206 full tuning me fait signe, me demande si je suis perdu (j'aurai quand même rencontré pas mal de types cool au UK 
). Y'a des histoires de Y où faut pas se tromper, je vais chercher un papelard, note tout, le remercie chaleureusement et décolle.En gros fallait prendre à droite au round about, à droite au Y, à droite au Y suivant, à gauche à l'intersection, puis direction blackwall tunnel qu'il fallait prendre pour rejoindre l'A2. On fait tout ça sauf qu'avant le tunnel y'a d'immenses cônes, des flashs et des panneaux lumineux indiquant qu'il est fermé (pour la nuit peut-être). Je me dis que c'est pas grave, qu'ils vont nous dévier et nous guider pour rejoindre l'A2 et...non. La signalisation a vraiment été merdique sur notre passage à Londres quand même... Bon, donc je roule, le regard vide, sans sans conscience de moi, pire qu'un conducteur de Mercedes jusqu'à une station service où je me dirige, en pleures (oui c'est de l'humour), droit vers un chauffeur de taxi (encore un type sympa) qui me fait un chtit plan qui me permet de rejoindre l'A13 jusqu'à la M25 qui rejoint l'A2. Je vous la fait courte : on a trouvé l'A2
C'est la fête, il nous reste une heure de route et on pourra pioncer !
On roule on roule et puis, à un moment, on se fait la même réflexion tous les deux : "Wouhaaaaaaaaaaaa, c'est bôôôôôôôôôôô ces catadioptres sur la route !" (les trucs qui séparent les files de l'autoroute)
"Mais mais mais c'est pas des catadioptres, regarde là-bas, ils sont lumineux alors que les phares ne portent pas" et paf j'éteins les phares
On a roulé quelques minutes comme ça, avec l'impression de voler, c'était absolument magnifique
A l'arrivée à Dover (il doit être aux environs de 3h AM London Time, 4h ECT), je suis complètement mort, mon pote qui a déjà fait ce trajet (en Punto) me guide jusqu'à l'hôtel où il avait dormi cette autre fois. Je trouve une place qui me plaît ([...censuré...], je vais devenir parano avec cette caisse), on va à l'accueil et on demande une chambre avec deux lits simples (je vous voyais venir bande de sales pervers) et là, c'est le drame. "I'm sorry but we are fully booked for tonight"
Plus ça va plus les chapitres sont courts. Autant que je vous prévienne tout desuite, le sixième fait 2 lignes.
et la suite, parce que ça date d'il y a plus d'un an là ???? 
